Gempa bumi akan cepat terjadi hanya dalam waktu hitungan detik saja. Ini yang mesti kamu waspadai. Bayangkan kamu akan have sex sebelum gedung hancur, tanah retak, barang jatuh, dan juga kepanikan yang luar biasa. Situasinya: Kamu tentu saja berada dalam posisi yang terjepit dan sulit. Mungkin kamu tidak perlu memikirkan pula edi aka ejakulasi dini yang terjadi. Poin inti yang harus kamu pikirkan adalah kamu merasakan sensasi seks dengan cepat layaknya musik thrash core. Cepat tapi nikmat mungkin yang terus membayangi diri kamu. Ada langkah yang bisa kamu lakukan untuk hal tersebut:
The Best Way:
Hal yang semestinya dilakukan adalah tentu saja have sex yang bukan di lantai bertingkat, karena kalau dilakukan di lantai bertingkat diduga kamu tak bisa selamat dari gempa bumi yang mengancam. Langkah selanjutnya adalah foreplay yang sesingkat mungkin. Kamu mesti merangsang gairah hasrat seksual dengan cepat. Jangan melakukan foreplay yang lamalama seperti mencium dari ujung kaki hingga ujung rambut. Tapi lakukanlah dengan simple seperti makan kambing atau minum viagra dan dibantu dengan sedikit sentuhan dan fantasi. Ok, foreplay kamu berjalan dengan baik tapi gempa sudah mulai terasa dan dari getaran demi getaran sudah mulai terasa. Inilah sensasi yang mesti kamu rasakan. Ada dua pilihan tersisa: penetrasi secara lansung atau melakukan variabel gaya agar tetap terlihat estetik. Untuk pilihan pertama, kamu bias lansung menancap gas, mencumbui pasangan kamu, atau malah kamu mesti membayangkan pasangan kamu sebagai model Vivid agar sensasi yang didapat terasa maknyooosss… Nah alternatif kedua yaitu kamu mesti melakukan variabel gaya agar terlihat menarik meski guncangan sudah terasa hebatnya. Ok, anggap saja guncangan semakin besar, disini pengetahuan matematikamu perlu digunakan. Called it Math-sex hahaha… Yup, kamu perhitungkan berapa waktu yang dibutuhkan dalam satu gaya seks dengan guncangan gempa setiap detiknya. Mungkin kamu mesti berpikir tentang detik. Kamu bisa melakukan penetrasi dalam satu variabel gaya hanya sekitar 30 detik. Nah jika kamu melakukan hingga 10 varibel gaya maka dibutuhkan sekitar 300 detik atau 5 menit. Ok, that's the point: kita punya waktu 5 menit untuk have sex nikmat ditengah
SEX BEFORE TSUNAMI!!!
Ketika kamu sedang berlibur di pantai, lalu tibatiba badan meterologi mengumumkan dalam 15 menit akan ada gelombang besar yang akan datang.
The Best Way:
Berlarilah ke ruang P3K, ambil tabung oksigen botol kecil, lalu bergegaslah ke kursi pengawas pantai, ambil teropong… dan lihat mana wanita yang mirip Pamela Anderson. Perhatikan ukuran dada, bokong dan rambutnya jangan sampai jauh dari postur si neneng Pamela.. karena kalau meleset kamu mungkin malah menemukan tipikal wanita seperti Pamelani subono.. Ketika kamu sudah menemukan target yang tepat, bergegas kamu hampiri si neneng Pamela gadungan itu, lalu berkata: “Nona..akan ada gelombang Tsunami datang, disertai letupan gas beracun dari dasar bumi! Maka cepat pakai oksigen ini, dan hirup sedalam-dalamnya..” (Guys.. F.Y.I : ketika tabung oksigen dipakai secara berlebihan dan cara menghisapnya seperti kamu
menyedot sheesha, maka oksigen akan berpengaruh di kepala seperti kamu sudah menghisap ganja sebanyak satu bungkus rokok penuh… akan mengakibatkan efek halusinasi dan terbang di awang-awang) Nah, ketika si neneng Pamela mu itu sudah merasakan reaksinya, biarkan dia berfantasi tentang kamu sang dewa penyelamat yang berwujud seperti David hasselhof.. biarkan dia meraba-raba dada kamu seolah penuh dengan bulu-bulu keriting halus… dan ketika dia sudah tersenyum menatap wajahmu, disaat itulah momen yang tepat untuk mengajaknya, dan melakukannya dengan cepat.. ingat 'nak waktumu hanya 15 menit, itu sudah termasuk: check alat, sound check, check line dan rehearsal.. Yeah you score before you swim over the current!
SEX IN A VOLCANO ATTACK!
Sialnya kamu! pada saat sedang mengunjungi keluarga di gunung Bromo, rupanya gunung itu tiba-tiba meletus! Ahh.. kamu tampaknya sedang berada di wrong place at the wrong time. What to do…what to do…?!
DO's:
Cari segera kembang desa yang paling bohay dan segera ucapkan pick-up line seperti:'babe, sebentar lagi kita akan mati dan lahar-lahar dari gunung itu akan membunuh kita.. we're gonna die soon so why don't we get laid for the last time?'
DON'Ts:
Lupakanlah kondom, karena di dekat gunung tidak ada Circle-K dan kondom-kondom di warung mungkin sudah expired.. lupakan juga petuahpetuah Mbah Maridjan yang menyuruhmu untuk bertapa diatas gunung.
SEX BEFORE A PLANE CRASH!
Apa yang akan kamu lakukan kalau pesawat yang sedang kamu tumpangi mendadak mati mesin nya? Lupakanlah aksi-aksi heroik Wesley Snipes atau Chuck Norris, now it's time to get laid!
DO's:
Segera cari pramugari paling cantik di pesawat itu dan perhatikan akses keluar, dan sebaiknya kamu juga sudah mengambil parasut terlebih dahulu, sehingga setelah ML, kamu bisa langsung loncat keluar dan terjun memakai parasut sambil meninggalkan penumpang-penumpang lain di pesawat. You can even watch the plane crash while parachuting. Yippie kayy yayy motherfuckers!
DON'Ts:
Jangan berfikir untuk meniduri model / penyanyi / bintang film cantik yang duduk dibelakangmu, karena kemungkinan terbesar ialah kamu harus berkelahi dulu dengan bodyguard nya dan tentu saja akan berakibat fatal karena pesawatmu akan jatuh sebentar lagi!
The Best Way:
Hal yang semestinya dilakukan adalah tentu saja have sex yang bukan di lantai bertingkat, karena kalau dilakukan di lantai bertingkat diduga kamu tak bisa selamat dari gempa bumi yang mengancam. Langkah selanjutnya adalah foreplay yang sesingkat mungkin. Kamu mesti merangsang gairah hasrat seksual dengan cepat. Jangan melakukan foreplay yang lamalama seperti mencium dari ujung kaki hingga ujung rambut. Tapi lakukanlah dengan simple seperti makan kambing atau minum viagra dan dibantu dengan sedikit sentuhan dan fantasi. Ok, foreplay kamu berjalan dengan baik tapi gempa sudah mulai terasa dan dari getaran demi getaran sudah mulai terasa. Inilah sensasi yang mesti kamu rasakan. Ada dua pilihan tersisa: penetrasi secara lansung atau melakukan variabel gaya agar tetap terlihat estetik. Untuk pilihan pertama, kamu bias lansung menancap gas, mencumbui pasangan kamu, atau malah kamu mesti membayangkan pasangan kamu sebagai model Vivid agar sensasi yang didapat terasa maknyooosss… Nah alternatif kedua yaitu kamu mesti melakukan variabel gaya agar terlihat menarik meski guncangan sudah terasa hebatnya. Ok, anggap saja guncangan semakin besar, disini pengetahuan matematikamu perlu digunakan. Called it Math-sex hahaha… Yup, kamu perhitungkan berapa waktu yang dibutuhkan dalam satu gaya seks dengan guncangan gempa setiap detiknya. Mungkin kamu mesti berpikir tentang detik. Kamu bisa melakukan penetrasi dalam satu variabel gaya hanya sekitar 30 detik. Nah jika kamu melakukan hingga 10 varibel gaya maka dibutuhkan sekitar 300 detik atau 5 menit. Ok, that's the point: kita punya waktu 5 menit untuk have sex nikmat ditengah
SEX BEFORE TSUNAMI!!!
Ketika kamu sedang berlibur di pantai, lalu tibatiba badan meterologi mengumumkan dalam 15 menit akan ada gelombang besar yang akan datang.
The Best Way:
Berlarilah ke ruang P3K, ambil tabung oksigen botol kecil, lalu bergegaslah ke kursi pengawas pantai, ambil teropong… dan lihat mana wanita yang mirip Pamela Anderson. Perhatikan ukuran dada, bokong dan rambutnya jangan sampai jauh dari postur si neneng Pamela.. karena kalau meleset kamu mungkin malah menemukan tipikal wanita seperti Pamelani subono.. Ketika kamu sudah menemukan target yang tepat, bergegas kamu hampiri si neneng Pamela gadungan itu, lalu berkata: “Nona..akan ada gelombang Tsunami datang, disertai letupan gas beracun dari dasar bumi! Maka cepat pakai oksigen ini, dan hirup sedalam-dalamnya..” (Guys.. F.Y.I : ketika tabung oksigen dipakai secara berlebihan dan cara menghisapnya seperti kamu
menyedot sheesha, maka oksigen akan berpengaruh di kepala seperti kamu sudah menghisap ganja sebanyak satu bungkus rokok penuh… akan mengakibatkan efek halusinasi dan terbang di awang-awang) Nah, ketika si neneng Pamela mu itu sudah merasakan reaksinya, biarkan dia berfantasi tentang kamu sang dewa penyelamat yang berwujud seperti David hasselhof.. biarkan dia meraba-raba dada kamu seolah penuh dengan bulu-bulu keriting halus… dan ketika dia sudah tersenyum menatap wajahmu, disaat itulah momen yang tepat untuk mengajaknya, dan melakukannya dengan cepat.. ingat 'nak waktumu hanya 15 menit, itu sudah termasuk: check alat, sound check, check line dan rehearsal.. Yeah you score before you swim over the current!
SEX IN A VOLCANO ATTACK!
Sialnya kamu! pada saat sedang mengunjungi keluarga di gunung Bromo, rupanya gunung itu tiba-tiba meletus! Ahh.. kamu tampaknya sedang berada di wrong place at the wrong time. What to do…what to do…?!
DO's:
Cari segera kembang desa yang paling bohay dan segera ucapkan pick-up line seperti:'babe, sebentar lagi kita akan mati dan lahar-lahar dari gunung itu akan membunuh kita.. we're gonna die soon so why don't we get laid for the last time?'
DON'Ts:
Lupakanlah kondom, karena di dekat gunung tidak ada Circle-K dan kondom-kondom di warung mungkin sudah expired.. lupakan juga petuahpetuah Mbah Maridjan yang menyuruhmu untuk bertapa diatas gunung.
SEX BEFORE A PLANE CRASH!
Apa yang akan kamu lakukan kalau pesawat yang sedang kamu tumpangi mendadak mati mesin nya? Lupakanlah aksi-aksi heroik Wesley Snipes atau Chuck Norris, now it's time to get laid!
DO's:
Segera cari pramugari paling cantik di pesawat itu dan perhatikan akses keluar, dan sebaiknya kamu juga sudah mengambil parasut terlebih dahulu, sehingga setelah ML, kamu bisa langsung loncat keluar dan terjun memakai parasut sambil meninggalkan penumpang-penumpang lain di pesawat. You can even watch the plane crash while parachuting. Yippie kayy yayy motherfuckers!
DON'Ts:
Jangan berfikir untuk meniduri model / penyanyi / bintang film cantik yang duduk dibelakangmu, karena kemungkinan terbesar ialah kamu harus berkelahi dulu dengan bodyguard nya dan tentu saja akan berakibat fatal karena pesawatmu akan jatuh sebentar lagi!
0 komentar:
Poskan Komentar